viernes, 28 de marzo de 2008

EL JOROBADO DE COPRODAME






Dice la leyenda que poco después del proceso de mutación volvieron a oirse repicar la campanas de la vieja catedral de la ciudad... con la única diferencia que ya su toque no era metálico y musical, sonaba más bien como si alguien azotara a una vaca con un morcón ibérico, seguido de aullidos de éctasis que más de uno identificaba con lamentos de dolor de almas en pena al contemplar de qué modo había degenerado la especie humana.

Por suerte, nuestros científicos descubrieron que tal fenómeno se debía a una causa menos sobrenatural y más biológica:

El monaguillo que antaño se encargaba de tocar las campanas, temiendo los ataques de los Hombres Anchos, se había refugiado en la sacristía junto a una gitana joven habitual de la parroquia. Aunque lograron evitar la furia de tales seres, no consiguieron evadir el proceso de mutación y con el tiempo acabaron evolucionando en criaturas inespecíficas de apabullante potencia sexual - y de imaginación desbordante para canalizarla.

Actualmente siguen residiendo en la antigua catedral, y formalizaron su relación recientemente en una ceremonia que ocupó todas las portadas de revistas del corazón de Mundo Coprográfico.
Desde aquí les auguramos largos años de felicidad y muchas campanadas.

jueves, 27 de marzo de 2008

BRUTAL DESVIRGATION


En fin, cada loco con su tema.
Sí, es brutal, pero al menos me he asegurado de que mis personajes disfruten del proceso.
Por cierto, la palabra desvirgation no existe en lengua inglesa. El término correcto sería deflowering.

miércoles, 26 de marzo de 2008

DON FILÓPEDES, un relato.


Don Filópedes Desviánez de Geranio era un hombrecillo entrañable, educado y saleroso que todas las mañanas compraba el periódico a primera hora en el quiosco de La Coja.
A continuación entraba en la cafetería Ontario y saludaba cortesmente a los parroquianos quitándose el sombrero y realizando una leve inclinación de cabeza.
Don Filópedes había sido maquinista de trenes de joven. De aquellos tiempos había heredado una pensión bastante decentita, y un sentido de la puntualidad británico.
Don Filópedes nunca se casó, pero tuvo una bicicleta.
Una vez se cayó y se torció la nariz.
Todos rieron, menos él, que sangró bastante y dijo "Ay, ay"
Luego se puso bueno.
Don Filópedes pedía un café solo con sacarinas, y se sentaba junto a la ventana.
Don Filópedes contemplaba la calle desierta, con una mezcla de nostalgia y esperanza en la mirada.
La parte blanca de los ojos de don Filópedes era de color de pergamino, pero sus írises eran del color de la ceniza.
Las cejas de Don Filópedes comenzaban a vibrar levemente cuando se inciaba el desfile de madres con niños de uniforme, en dirección al colegio.
Los labios de don Filópedes se curvaban en una media luna de pellejo de brevas cuando, minutos más tarde, cruzaban la calle los leotardos de colores y los portafolios con brillantes fotografías de estrellas del pop de las chicas del instituto.
Una vez don Filópedes tuvo un agaporni llamado Jacinto en la cabina de su locomotora, esperando que atrajera el amor a su vida. Sólo le propiciaba picotazos en la yema de los dedos cuando lo alimentaba.
En esta ocasión nadie reía, pues nadie le miraba, pero igualmente don Filópedes volvía a decir "Ay, Ay"
Los dedos de don Filópedes tamborilleaban sobre la mesa una melodía que más tarde se revelaría el como el Rasputin de Bonnie-M cuando, a punto de terminarse su café, torcía la esquina María, la joven administrativa recién casada, siempre con prisas y portando en sus delicadas manos gruesas valijas diplomáticas.
Don Filópedes nunca había estado en Rusia, pero en una ocasión se intentó dejar barba. Se la acabó por afeitar, pues siempre se le llenaba de hollín.
Don Filópedes era vecino de Chano el Tuerto. Se saludaban cada vez que se cruzaban en la escalera, pero don Filópedes evitaba mirarle a la cara, pues le daba pena verle la cicatriz donde hace tiempo hubo un ojo.
Don Filópedes, si la brisa era cálida, se levantaba de la silla y asomaba la cabeza por la ventana para seguir la trayectoria de María. Sus turgentes nalgas subían y bajaban al compás de su trote de gacela urbana mientras se escabullía entre el tumulto de la fauna mañanera.
Don Filópedes mostraba entre sus labios algo que parecía el teclado del xilófono de juguete que rompió Buba el Cabezón en mi plazoleta cuando dejaba el euro del café sobre la barra y se colocaba en la cabeza su sombrerito de fieltro.
Don Filópedes de joven frecuentaba burdeles.
Y de no tan joven.
Don Filópedes olisqueaba el airecillo de la mañana. Junto con el hedor de los motores de combustión se mezclaban en el aire perfumes femeninos y feromonas de efebas.
Don Filópedes se perfumaba por las mañanas con Barón Dandy, y se aplicaba espuma de afeitar con una brocha.
Don Filópedes era muy limpio, y tenía su apartamento como los chorros del oro.
Don Filópedes enrollaba el periódico como un canuto, y lo observaba con atención. Luego, bajaba la mirada hacia la bragueta de su pantalón, y la satisfacción le inundaba el rostro.
Don Filópedes estaba convencido que las locomotoras eran entes inmortales, auténticos dioses del progreso y la ingeniería.
El agaporni de don Filópedes murió de viejo. Nunca cató hembra.
Don Filópedes estaba seguro que tras pasar tantos años como maquinista, algo de aquellas legendarias bestias de hierro y fuego se había filtrado dentro de su corazón.
Don Filópedes estaba enamorado.
Don Filópedes era un viejo verde.
Don Filópedes era feliz.

Don Filópedes fue uno de los primeros casos documentados de Hombre Caracol.
Tras el proceso de mutación prácticamente olvidó todos los detalles de su vida, y abandonó poco a poco sus buenos hábitos, cultivados religiosamente tras nueve décadas de dedicación.
Sólo recordaba el nombre de aquella chica que todos los días a la misma hora cruzaba velozmente por delante de las ventanas de la cafetería Ontario.

martes, 25 de marzo de 2008

EL ANTÍDOTO ANTITODO


Durante las primeras oleadas de mutaciones las mismas compañias químicas que habían desatado el proceso lanzaron al mercado una serie de antídotos para paliar sus efectos.
Paradójicamente, su alto contenido en sustancias adictivas hizo que surgiera la primera generación de yonkis de esta nueva era, y aunque su organismo se inmunizó contra las transformaciones habituales, acabaron degenerando en criaturas aún peores.

lunes, 24 de marzo de 2008

CAGAPECADOS



Incluso en medio de la depravación y el vicio de Mundo Coprográfico puede florecer el misticismo, y un nuevo dogma conocido como la Teología de la Copro-Redención está causando furor entre los habitantes que aún no han degenerado irreversiblemente en Hombres Anchos u Hombres Caracoles.
Esta nueva fe postula que para lograr la purificación del alma humana, el devoto debe experimentar en profundidad los siete pecados capitales y habituarse a su práctica, para luego expulsarlos de su cuerpo mediante apoteósicas deposiciones para las que se preparan durante meses.
El rito completo es largo y laborioso, y más de un seguidor ha muerto debido al brutal esfuerzo que supone dar a luz por el culo tan descomunales pedazos de boñigas, pero aquellos que han conseguido evacuar de sus intestinos todos los males anuncian haber alcanzado la iluminación, y haber perdido varios kilos de camino.

Ánimo, hermano, ¡Ánimo! Ya sólo te quedan cinco pecados por defecar.

viernes, 21 de marzo de 2008

EL RAPTO DE LA MUJER CARACOL



Pintura manierista de influencia rubenesca que representa el arrebato de pasión de una pareja de Humanos Caracoles en el momento de su cópula.
Ella, que aún conserva en el fondo de sus recuerdos cierto recato moral heredado de sus antepasados, finge una ligera resistencia e indiganción ante el ímpetu de su macho... pero no nos engañemos. Ambos disfrutan de este encuentro carnal como dos cochinos belloteros revolcándose en un charco de lodo.
A todos y a todas nos gusta el jamón de pata negra, ya seamos humanos convencionales, Hombres Caracoles u Hombres Anchos.
Y quien lo niegue, es más falso / falsa que la barba de Judas.

Incluye poemas estúpidos y manchas de tóner magenta.
Viva el reciclaje.

miércoles, 19 de marzo de 2008

HOMBRE ANCHO A LA DEFENSIVA


Impresionante captura gráfica de un Hombre Ancho a la defensiva, mostrando la mirada de advertencia de la muerte a cualquiera que haya osado a aproximarse a su terreno de apareamiento, sobre todo si se trata de un Hombre Caracol, que son sus más odiados rivales.
Dios os guarde de la furia de un Hombre Ancho.

martes, 18 de marzo de 2008

HOMBRE CARACOL





Documento único en el que se ilustra a la perfección la apariencia de un Hombre Caracol adulto totalmente desarrollado, en actitud de reposo. Acompaña a la imagen una serie de anotaciones que nos ayudarán a adentrarnos en la naturaleza de tan adorables y lascivos descendientes nuestros.

lunes, 17 de marzo de 2008

PATILLAGORDA MUTANTE


Retrato de un habitante de Mundo Coprográfico en un estado temprano su mutación. Todavia no está claro si el especímen en cuestión degeneró en Hombre Caracol en Hombre Ancho. Lamentamos comunicar que el microtransmisor insertado en su ano por nuestros científicos acabó totalmente corroído debido a la acidez de sus excrementos, y le perdimos la pista.

domingo, 16 de marzo de 2008

MOTIVOS RAROS PARA HACERSE ARQUEÓLOGA: La Película


Existen numerosos motivos para cursar los estudios de arqueología: vocación, prestigio, aventuras, riquezas, el color beige de las camisas, presentar documentales de la National Geographic, etcétera.

Pero que la principal razón sea que la visión de cuerpos momificados os ponga las bragas como el gato que se cayó al pozo, es algo como mínimo inusual. Como máximo, enfermizo y repugnante.


Siguiendo la línea de Enmanuelle, gran aclamación de crítica y público cosechó el film paleonecrofílico inspirado en el caso anteriormente comentado -preferimos mantener en secreto la identidad de la persona que experimentaba hinchazón de clítoris y marejada industrial de flujos vaginales en presencia de las momias, al tratarse de una joven de alta alcurnia en Mundo Coprográfico-; pero como fue guionizado y dirigido por cineastas americanos, se pasaron por el forro la documentación histórico-cultural necesaria para la ambientación del film, de modo que acabaron mezclando de un modo aleatorio elementos de la cultura egipcia con las Momias de Guanajuato (que por otro lado están fuera del área de estudios de la arqueología, al tratarse de momias de la historia reciente).

El título escojido, tal y como se puede apreciar en el cartel expuesto, fue GUANAJUANTO MUMMIES SENT SHIVERS DOWN MY TUMMY.


Nueve de cada diez espectadores confiesa haberse masturbado durante el visionado del film más de tres veces.
Ya está en DVD.

sábado, 15 de marzo de 2008

MUJER CARACOL




Esbozo naturalista de la MUJER CARACOL en el que se describen someramente sus peculiaridades biológicas.

viernes, 14 de marzo de 2008

HOMBRE EXTRA-ANCHO



Un caso extremo de mutación puede degenar en una sub-especie aún más grotesca, cruel y mezquina que los ya presentados Hombres Anchos. Son los llamados Hombres Extra-Anchos, y su agresividad provoca que sean evitados por el resto de los habitantes de Mundo Coprográfico.
Quizás su provervial mal talante se deba a que el fenómeno del extra-anchismo nunca suele suceder entre las hembras de la especie, de ahí que pasen sus días en el más estricto de los celibatos.
O no.

jueves, 13 de marzo de 2008

AMORES PUTOS


La poesía amorosa no sólo gira en torno a golondrinas y buganvillas. También hay dolor, escozor, desgarros, supuraciones y magulladuras.
O si no que se lo pregunten a este pobre Hombre Caracol, que expresa de este modo el terrible calvario por el que pasa el amante despechado, sobre todo si todo ello se mezcla con una gastroenteritis atroz y con otras dolencias genitales que aún no han sido bautizadas.

miércoles, 12 de marzo de 2008

HEAVY METAL GAL




Ilustración tramada una soleada mañana de mayo, de hace dos años, mientras tomaba unas cervezas en compañía de unos amigos.

Inicialmente pretendía ser una versión futurapocalíptica de cierta festividad que implica una peregrinación a un pueblo de la provincia.

Al final, creo que se asemeja más a esas portadas de revistas de cómics de los años ochenta, que tanto se nutrían de la voluptuosidad y la imaginería de la cultura Heavy Metal.

martes, 11 de marzo de 2008

GROTESCO CUARTETO




Cuatro ilustraciones surgidas espontáneamente en fragmentos de papel rasgado, libretas de notas y sabe dios qué otros soportes.


Estos pequeños esbozos suponen el embrión para coprografías más complejas, y quizás la clave para adentrarnos en su esencia última.

jueves, 6 de marzo de 2008

FOLKTRAVELO





Dentro de todos nosotros brilla una estrella, sólo es cuestión de frotar hasta que surja.

miércoles, 5 de marzo de 2008

MIS COJONES SON MIS PORTAVOCES






En aquellos momentos en los que el sentido común desfallece, siempre es aconsejable disponer de fieles delegados en quienes confiar nuestras decisiones.

martes, 4 de marzo de 2008

AMOR AMOR (2)


De nuevo son las relaciones de pareja las que me propician inspiración para estas ilustraciones.
Ella se llama María, y él, Joselito. Ella adora el culturismo (de ahí sus planos y varoniles pectorales) y la moda poppie. Él, es vendedor ambulante de golosinas en eventos públicos.

Cómo se conocieron y enamoraron, seguirá siempre siendo para nosotros un misterio de la diosa Venus.
El original de esta ilustración fue dibujado sobre la parte de atrás de un cartón de un envase de bolsas para recogida de orina.

lunes, 3 de marzo de 2008

AMOR AMOR (1)



Este esbozo ilustra mi visión personal acerca de las relaciones de pareja. 
Guardo muy buen recuerdo del momento en el que estos dos personajes vieron la luz, hace un par de años, al calor de las cervezas en mi bar favorito y justo enfrente de aquella irresistible chica con gingivitis a la que le sangraban las encías. 
¿Es posible imaginar alguna situación más inspiradora que la mencionada?

domingo, 2 de marzo de 2008

LAS OLIMPIADAS DE TU PUTA MADRE (1)



Los deportes no son desconidos en Mundo Coprográfico, y una vez cada cierto tiempo se organizan unas completísimas pruebas denominadas LAS OLIMPIADAS DE TU PUTA MADRE, donde atletas de élite miden sus fuerzas en pruebas altamente morbosas y enfermizas.

Aquí observamos al campeón del año pasado de la categoría de Amputación y Lanzamiento de Gónadas, y el semifinalista en la Gran Maratón de Flatulencias del Condado. Ambos fallecieron poco después debido a hemorragias en el pubis y en el ano, respectivamente.

sábado, 1 de marzo de 2008

LOS HOMBRES GORDOS, ANCHOS Y BASTOS






Siguiendo con el tema de universos imaginarios, existe otra especie que surgió a la par de los Hombres Caracol.
Esta otra nueva especie de humanoide se caracteriza por el ensanchamiento grotesco de sus músculos y huesos en detrimento de su estatura, de modo que su apariencia recuerda a la de los luchadores de sumo, o a una masa compacta de carne.
El cuello de estas criaturas desaparece, creando una continuidad entre el tórax y la cabeza, y sus brazos suelen colgar atrofiados a ambos lados de los pectorales.
Su craneo, al igual que el cráneo de los Hombres Caracol, ha sufrido una especie de hundimiento desde la frente hacia la nuca, sólo en este caso los ojos permanecen en su lugar anatómico correspondiente.
Aún conservan atisbos de inteligencia humana, lo cual se revela en que suelen ir parcialemente vestidos, y en que profesan un odio irracional hacia los otros moradores de Mundo Coprográfico, principalmente hacia los retozones y pacíficos hombres caracol, quizás debido a la afición de éstos últimos de asediar sexualmente - y preñar- a las hembras de esta nueva raza.

Os presento, por lo tanto a los HOMBRES GORDOS, ANCHOS Y BASTOS.